gov-civil-vilareal.pt비판이 모든 관계에 얼마나 파괴적인지
오늘 우리는 비판이 모든 관계에 얼마나 파괴적인지 이야기할 것이고, 나는 비판이 어떻게 당신의 관계를 망칠 수 있는지 정확히 논의하는 데 도움을 주기 위해 의 친구를 데려왔습니다.
우리의 성공 사례 중 약 절반이 결국 다시 헤어지는 것을 발견했기 때문에 이것이 매우 관련성 있는 주제라고 느꼈습니다. 이는 대부분 Dr. Higgins와 제가 Ex Boyfriend Recovery Podcast의 이 에피소드에서 논의한 내용 때문입니다.
비판이 모든 관계에 얼마나 파괴적인지 논의하기
중요 사항: 제시카와의 인터뷰에서 그녀는 의사 소통 방식을 변경하여 너무 비판적이지 않도록 도와주는 특별한 리소스에 대해 언급했습니다. 아래에서 찾을 수 있습니다.
Higgins 박사의 특별 자료:
크리스 세이터:
좋습니다. 오늘 우리는 몇 달 전 그녀의 팟캐스트에 나를 초대할 만큼 친절했던 Dr. Jessica Higgins와 이야기를 나누려고 합니다. 그리고 그녀는 Empowered Relationship Podcast라는 팟캐스트의 창시자이기도 합니다. 제시카 오늘 어때?
제시카 히긴스 박사:
잘하고 있어요. 함께하게 되어 영광입니다.
크리스 세이터:
오, 감사합니다. 그래서 우리는 비판에 대해 이야기할 것이고, 우리는 무료 가이드와 비판에 관한 것과 같이 당신이 가지고 있는 것들에 대해 약간 이야기하고 있었습니다. 그러나 나는 이미 비판에 관해 당신에게 몇 가지 질문이 있습니다. 그래서 당신이 클라이언트와 함께 일할 때 비판에 문제가 있다는 것을 알아차렸을 때, 그들이 자신의 행동이나 사용하는 언어가 다른 사람에 대해 비판적이라는 것을 인식하지 못하는 것이 더 문제입니까? 파장에 대한 이러한 연결 끊김?
제시카 히긴스 박사:
좋은 질문입니다. 사람들이 연락을 취하는 대부분의 시간에, 그들은 중요한 다른 사람이나 아마도 인생의 다른 곳, 아마도 친구 그룹, 가족, 심지어 직장에서 이러한 비판적인 경향이 있는 피드백을 받았습니다. . 그래서 관계에 문제가 생기거나 문제가 발생하고, 이것이 문제가 되고 있습니다. 내가 하고 있는 일이 무엇인지 궁금해 하는 순간이다. 우리는 습관과 성향에 푹 빠져 있는 경우가 많고, 잘 못 볼 때도 있기 때문이다. 그래서 보통 사람들이 충분한 피드백을 받을 때 여기에서 무슨 일이 일어나고 있는지 관심을 갖기 시작하고 어떻게 다르게 할 수 있을까요?
크리스 세이터:
응. 글쎄, 당신이 상상할 수 있듯이, 이것은 모두 이별을 겪고 있고, 아니면, 또는 심지어 일반적으로 이별을 이해하려고 노력하는 모든 사람들이 여기에서 듣는 많은 사람들에게 완벽한 주제입니다. 그리고 비판점이 꽤 나옵니다. 상대방, 그들의 이별, 전 남자 친구 또는 전 여자 친구가 와서 말하기를, 당신이 나에게 이런 말을 하는 것이 마음에 들지 않았습니다. 그렇다면 사람들이 약간 비판적이라고 느끼게 만드는 마커에는 어떤 것들이 있습니까?
제시카 히긴스 박사:
예. 글쎄요, 특히 우리 사회의 현대 사회에서 비판적 경향에 빠지는 것은 매우 쉽다고 말하고 싶습니다. 일반적으로 그러한 경향은 당신의 진술이나 당신 외부의 무엇으로 이끄는 것처럼 보입니다. 그래서 그것이건 아니건 간에, 고통을 느끼거나 어떤 문제를 느끼고 원인이 무엇인지 또는 그 문제의 원인이 무엇인지 찾는 것은 매우 흔한 인간의 충동입니다. 그리고 우리는 우리 자신의 밖을 봅니다. 당신이 신발을 현관에 두고 갔고 내가 걸려 넘어졌죠, 그렇죠? 나는 그것을 좋아하지 않는다.
크리스 세이터:
나도 그게 싫다. 나도 싫다. 그래서 거기에서 중요합니다. 당신은 나를 잡았다. 괜찮아.
제시카 히긴스 박사:
음, 그리고 우리가 관계에 있을 때, 우리는 다른 관점을 가진 두 명의 다른 개인입니다. 우리는 갈등을 겪을 것이고 다른 시기에 다른 욕구와 필요를 갖게 될 것입니다. 그래서 협상을 하다보면 종종 우리는 다른 사람에게서 그것을 다룰 것입니다. X, Y, Z를 하면 내가 기분이 좋아지거나 우리가 좋아질 것입니다. 그래서 그것은 일반적으로 명확한 마커 중 하나이지만 우리는 항상 그것을 의식하지 않습니다.
제시카 히긴스 박사:
그래서 비판을 받는 쪽이기도 하고, 비판하는 쪽이기도 하다. 그래서 둘 다 잘 압니다. 그리고 일반적으로 우리가 이것에 대해 가장 경계하게 될 문제 중 하나는 루프에 들어갈 때입니다. 끝나지 않을 것 같은 사이클. 해결하려고 하는 것이므로 이 상황에서 좀 더 신중하고 비판적인 사람은 문제를 해결하려고 하고 파트너는 응답하지 않습니다. 그냥 . 왜 그들은 단지 '오, 이런, 죄송합니다'라고 말하지 않는 것입니다. 또는, 나는 그것을 몰랐다. 이제 나는 내가 더 잘할 것이라는 것을 안다. 난 도와주고 싶어요. 오른쪽. 너무 간단하게 느껴지지만 파트너는 방어적으로 변하고 있습니다. 그리고 그들은 반박하고 있습니다. 그리고 나서, 당신은 자주 뛰고 있고 그것이 점점 커지기 시작하거나 아무데도 가지 않는 것과 같습니다. 이것이 사람들이 일반적으로 이것이 작동하지 않는다는 것을 가장 잘 알고 있는 지점이며, 우리는 항상 그 이유를 알지 못합니다. 그러나 문제가 되고, 단절을 일으키고, 그 후에 아무도 기분이 좋지 않고, 이별을 초래할 수 있는 지속적인 순환 루프입니다. 더 나쁜 것은 시간이 지남에 따라 본드가 줄어들기 때문입니다. 그리고 사람들의 감각, 당신은 내 뒤에 있고 당신은 나와 함께 있습니다. 이는 애착과 관련이 있습니다.
크리스 세이터:
응. 글쎄, 당신이 사람들이 그렇게 하고 있다는 사실을 정말로 깨닫지 못하는 사람들에 대해 이야기할 때, 제 아내는 종종 다섯 살짜리 제 딸이 좌절할 것이라고 지적했습니다. 그것은 단지 그녀 인생의 모든 성인이 항상 그녀에게 명령을 내리거나 그녀에게 무엇을 하라고 말합니까? 그래서 당신이있을 때 상황이 있고, 한 당사자가 항상 상대방의 문제를 해결할 수 있다고 생각하는 관계에서 이런 종류의 일이 발생하는 것을 개인적으로 목격했습니다. 그리고 상대방은 그들을 원하지 않지만 실제로 그것에 대해 전혀 의사 소통하지 않습니다. 그렇다면 쌍방 간에 아무런 소통 없이 비판이 있을 수 있는 상황도 있는 걸까. 비판을 만드는 것은 소통의 부족일 뿐입니다.
제시카 히긴스 박사:
전적으로. 내 말은, 내가 한 단계 더 뒤로 물러나도록 하겠다. 평가, 평가, 비판적 경향, 우리 모두에게 필요하지 않습니까? 실제로 업계의 사람들, 고위급 CEO, 변호사, 과학자, MD와 같은 많은 사람들이 해당 업계에서 비판적인 모자를 써야 하는 것입니다. 그리고 그것은 그들에게 잘 도움이 되며 우리는 많은 강화를 얻습니다. 정말 귀한 스킬입니다. 관계에 있어 원치 않는 피드백은 항상 비판처럼 느껴지며 일반적으로 환영받지도, 긍정적으로 느껴지기도 합니다. 그래서 원치 않는 피드백. 그 때 우리는 그것을 요구할 때 그것을 찾는 것이 아니라 우리가 얼마나 잘하고 있는지 또는 그것에 대한 평가에 대한 논평과 피드백을 받고 있습니다.
제시카 히긴스 박사:
네 요점에 따르면, 저는 사실 몇 주 전에 팟캐스트에 출연했는데 이 여성은 예를 들었습니다. 작은 예이지만 이 문제를 해결하는 데 도움이 됩니다. 그리고 그녀는 남편과 함께 낮에 점심을 잘 먹지 못하는데, 그것은 사랑의 선물인 것처럼... 당신도, 당신도.
크리스 세이터:
그래, 그래. 내 아내는 항상 그것에 대해 나에게 있습니다. 당신은 더 많이 먹어야 하고, 나는 할 일이 있습니다. 예를 들어, 나는 먹을 시간이 없습니다. 그래. 내가 거기있어.
제시카 히긴스 박사:
레이저 집중.
크리스 세이터:
오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
알 겠어요. 그래서 그녀는 본질적으로 내가 쇼핑하고 식사를 계획하는 것과 같았습니다. 나는 이 영양가 있고 정말 건강한 식사를 만듭니다. 모두 포장되어 있습니다. 냉장고에 있습니다. 그것은 그를 위해 바로 거기에 있고 그는 그것을 먹지 않을 것입니다. 오른쪽? 그리고 그녀는 마치, 그것은 나를 미치게합니다. 그녀는 마치 작은 일입니다. 그런 다음 우리가 그것에 대해 더 많이 이야기하게 되면서, 저는 '글쎄, 도와주세요. 이것이 어떻게 시작되었습니까? 그는 내가 도움이 필요하다고 말했는가? 아니면 이것이 그가 즐길 수 있는 일이라고 생각했습니까? 그는 먹지 않는다고 불평합니까? 그리고 나는 그가 먹지 않는 것에 대해 아무런 문제가 없다고 생각합니다. 그것은 그녀가 그가 좋아할 것이라고 생각했던 것뿐이었습니다. 마치, 그녀가 그에게 투영한 것입니다. 마치 [안 들리는 00:07:16] 그녀가 말하길, 내가 너무 많은 에너지와 사랑을 쏟고 있고 그가 그것을 받지 않을 때 그것을 양육하고 있다. 마치, 마치-
크리스 세이터:
딱따구리처럼.
당신의 전 남자 친구를 되찾을 가능성은 무엇입니까?
제시카 히긴스 박사:
그래, 되고 있어-
크리스 세이터:
오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
거부, 기각. 그리고 나는, 예, 당신의 사랑이 냉장고에서 곰팡이가 핀다면 그것은 좋은 상징이 아닙니다. 그렇지 않습니까? 어쨌든 그렇게 생각하지 않습니다.
크리스 세이터:
아니요. 상황에 대한 완벽한 상징일 수도 있습니다. 아시죠? 그녀는 그렇게 느낀다.
제시카 히긴스 박사:
정확히. 그래서, 당신의 요점까지 나는 그녀에게 다시 방문하도록 격려하고 있었습니다. 명시적인 합의가 있었습니까? 이것이 정말로 당신을 위한 것입니까? 아니면 그렇지 않을 수도 있고, 내가 당신에게 사랑을 보여줄 수 있는 다른 방법이 있고 그것이 정말로 목표를 달성한다는 것을 보여줄 수도 있습니다. 그리고 그녀를 위해, 그에게 화를 내는 대신에, 맞죠? 그 합의의 배경을 이해하고 있지만 대부분의 경우 고통이나 그 기저에 깔린 비판이 있습니다. 필요하고 우리는 항의합니다. 예를 들어, 나는 이것을 좋아하지 않습니다. 이것은 작동하지 않습니다. 그러나 우리는 비판을 통해 그리고 다른 사람을 해결하거나 도달하려는 시도를 통해 그것을 합니다. 그리고 불행하게도 그들은 그것을 모릅니다. 왜냐하면 당신이 그들에 대해 이야기하고 있기 때문입니다. 그리고 그들은 발꿈치로 생각하기 때문에, 나는 아무 잘못도 하지 않았습니다. 그런 다음 그들은 자신의 성격을 방어하고 행동을 방어하는 데 더 집중합니다.
크리스 세이터:
오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
정말 당신이 말할 때, 아야, 나 상처받았어. 도와주세요? 그리고 그들은 비판을 방어하려고 하기 때문에 그것을 모릅니다.
크리스 세이터:
글쎄요, 그것은 모든 근본적인 것입니다. 특히 그녀가 느끼는 상황에서 그는 왜 이것을 먹지 않을까요? 이 모든 일을 하고 있습니다. 그리고 그는 아마도 이렇게 생각할 것입니다. 글쎄, 내가 왜 그것을 먹어야 합니까? 나는 내 방식대로 설정되어 있습니다. 궁극적으로 그것이 근본적인 것일 때, 내가 당신을 사랑하고 이러한 일을 하기 위해 얼마나 많은 노력을 기울였는지 알아주셨으면 합니다.
제시카 히긴스 박사:
정확히.
크리스 세이터:
그 특정한 상황과 같이 그것이 정말로 주위를 돌고 있다고 생각합니까? 그리고 당신이 한 팟캐스트 인터뷰를 선택해서 미안하지만 그 특정한 상황에서 그런 종류의 뿌리가 5개 언어에 있다고 생각합니까? 사랑의? 어떤 사람들은 선물을 받는 것을 좋아합니다.
제시카 히긴스 박사:
네, 절대적으로요.
크리스 세이터:
또는 서비스 행위. 거기에 단절이 있었던 것 같아요? 그리고 모든 의사 소통이 언어적이어야 할 필요는 없다는 것을 깨달았습니다. 그렇죠? 때로는 비언어적이거나 심지어 이상한 방식으로 누군가에게 선물을 주거나 누군가를 위해 행동하는 것과 같은 무언가가 붙어있을 수 있습니다. 내가 뭔 말하는지 알 잖아?
제시카 히긴스 박사:
전적으로. 그리고 제 생각에는 우리가 사랑의 언어와 반대되는 것을 경험할 때… 그래서 제게는 한 쌍의 부부가 있습니다. 그들은 세 명의 자녀를 두고 있고 아주 성공적이며 훌륭한 부부입니다. 그리고 그녀는 작년에 부상을 입고 어머니를 잃었습니다. 그래서 그녀는 정말 힘든 시간을 보냈습니다. [누화 00:10:15].
크리스 세이터:
감정적 혼란이 많습니다.
제시카 히긴스 박사:
예. 그래서 그녀가 관리하는 방식의 일부는 그녀가 그들의 방에 가서 잠시 동안 플러그를 뽑고 싶어한다는 것입니다.
밴드 오브 브라더스 평점은?
크리스 세이터:
홀로있다.
제시카 히긴스 박사:
혼자 있고 그녀의 가족에게 부담을주지 마십시오. 부정적인 소스가 아닌 것처럼.
크리스 세이터:
괜찮아. 그래서 그녀는… 미안 미안. 이것은 매혹적인 물건입니다.
제시카 히긴스 박사:
그래서 그녀는 자신을 돌보아야 하고 가족의 에너지를 떨어뜨리는 것에 대해 걱정해야 합니다. 그리고 그에게 있어 그의 사랑의 언어는 양질의 시간이었습니다. 그가 그녀가 자신을 격리시킨다고 말할 때 더 아프고, 그녀가 멀어지면 그에게도 고통스럽습니다. 그래서 일반적으로 내가 가장 사랑하는 언어 중 하나가 긍정의 말인 것처럼 말입니다. 그래서 남편이 조금 심술궂고 약간 험악한 어조를 가지고 있다면, 사랑의 언어가 봉사나 그런 것인 사람보다 나에게 더 상처가 될 것입니다.
크리스 세이터:
괜찮아.
제시카 히긴스 박사:
응.
크리스 세이터:
글쎄, 이제 나는 좋은 편에 서는 방법을 정확히 알고 있다. 칭찬만 해주세요.
당신의 전 남자 친구를 되찾을 가능성은 무엇입니까?
크리스 세이터:
괜찮아. 그래서 비판에 관해서는 그 특정한 상황에서 내가 보기에 그 사람처럼 보이지만, 봉사라는 행위는 일종의 의사소통 방식이다. 그리고 그 비판은 인정조차 하지 않는 헛소리와도 같을 수 있습니다. 그래서 비판이 될 수 있습니다. 한 당사자가 본질적으로 아무 말도 하지 않고 상대방이 실제로 불안해하는 상황에 대해 약간 회피하는 모습을 보여주는 완벽한 예라고 생각합니다. 그에 대응해야 하는 것처럼. 그래서 때로는 언어가 전혀 없는 곳에서 비판이 일어날 수 있습니다. 아무 연락도 없습니다.
제시카 히긴스 박사:
응. 제가 예를 들겠습니다. 이것은 어제 제 그룹에서 나왔고 그 멤버가 얘기했던 것입니다. 저는 가끔 느끼는 불안을 관리하기 위한 방법으로 종종 전화를 받을 것입니다. 잠시 잠잠해지면 그녀의 파트너는 그녀의 케이스에서 그녀가 전화를 받고 있는 것처럼 그리고-
크리스 세이터:
아, 그녀는 실제로 최신 정치 뉴스를 보거나 조사하는 것을 좋아하지 않습니다. 그녀는 그것이 안전하다고 느끼기 때문에 그것을 집어 드는 것뿐입니까?
제시카 히긴스 박사:
아니, 아니. 그녀는 확실히 앱에 있습니다. 그녀는 소셜 미디어를 일부 지웠지만 뉴스를 보고 있지만 '솔직히 말하면 잠잠한 공간에서 전화를 받고 있다'고 말했다. 또는 그녀의 중요한 다른 사람이 '헤이! 마치, 안녕! 약간의 관심을 원하는 것처럼.
크리스 세이터:
오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
좋아요, 하기 어려운 것 중 하나가 테크노퍼런스 같은 농담인지, 퍼빙인지, 아니면 그 용어가 무엇인지 말하도록 격려하고, 농담을 하는 것인지 아니면 정말 폭로하는 것인지 말하도록 하고, 당신과 좋은 시간을 보내고 싶거나 산책을 하고 싶습니다. 산책을 하시겠습니까? 실제로 물어보는 것과 같죠? 이것이 비판 전환과 관련된 주요 차이점 중 하나입니다. 그것은 약간의 마음챙김과 약간의 자각이 필요하지만, 내가 원하는 것이 무엇인지 주위에 조정하기 위해 속도를 줄입니다. 오른쪽?
제시카 히긴스 박사:
나는 내 파트너가 그들의 전화를 보고 있는 것을 비판할 수 있습니다. 무시당하는 기분이 든다. 나는 그들이 무엇을 보고 있는지 모릅니다. 나는 그들이 어디에 있는지 모르고 모욕을 당하거나 상처를 받거나 무엇이든 느낍니다. 다시 말하지만, 인간의 충동은 그것이 문제입니다. 나는 그 문제를 해결하고 싶습니다. 그리고 우리는 그 문제를 해결할 수 있습니다. 전화 좀 내려 주시겠습니까? 아니면 당신이 전화를 하는 것이 마음에 들지 않거나, 왜 그렇게 전화를 하고 있는지, 또는 누구와 통화하고 있습니까? 오른쪽? 그들 중 누구도 비판에 미친 사람은 아니지만 여전히 당신의 야구장에 있습니다. 보고 싶다는 말보다 당신에게 무슨 일이 일어나고 있는 중입니다. 하루 종일 못 봤는데 우리 같이 앉아서 얘기해도 될까요? 또는 대화나 양질의 시간을 원합니다. 따라서 비판을 요청으로 바꾸는 것은 단순히 말하는 것보다 훨씬 더 어려운 일입니다.
크리스 세이터:
글쎄요, 그래서 흥미로운 점은 당신이 독창적일 때입니다. 그래서 나는 당신이 어디에서 이렇게 말했습니다. 이 사람들이 이별을 겪고 있다는 관점에서 생각했습니다. 글쎄, 아마도 그들은 그들이 왜 이별을 겪었는지 이해하고 싶어 할 것입니다. 그러나 내가 당신에게 말을 게을리하지 않았고 실제로 이것이 사람들에게 더 적합하다고 생각합니다. 우리는 우리 프로그램을 겪고 사람들을 위해 예, 우리는 exe를 되찾기 위해 노력하고 싶습니다. 두 가지가 흥미롭게 상호 연결되어 있음에도 불구하고 우리는 ex를 극복하는 데 정말로 관심이 없지만 그들에게 말하지 마십시오.
크리스 세이터:
받는 사람의 60~70%는 . 그리고 많은 부분이 이런 문제를 인지하지 못하기 때문이라고 생각합니다. 예를 들어, 휴대전화를 너무 많이 사용하거나 곰팡이가 핀 냉장고 음식에 대한 사소한 문제처럼 보일 수 있지만 이러한 것들이 합산될 수 있습니다. 특히 행동이 변하지 않는 경우. 그래서 그것을 개선할 수 있다는 당신의 제안은 비판을 일종의 요청으로 바꾸는 것입니다. 저는 항상 그런 종류의 요청을 보고 있습니다. 저는 모든 것이 저를 위해 멍청해야 하기 때문에 그냥 조금 무시합니다. 당신은 당신이 원하거나 요구하는 것에 대해 매우 무뚝뚝해야 하지만, 사람들은 무뚝뚝해지는 것을 두려워한다고 상상합니다. 왜냐하면 그들이 궁핍한 사람으로 인식되는 방식을 두려워하기 때문입니다. 그런 걱정과 두려움이 있습니까? 사람들이 원하는 것을 다른 사람에게 말하지 못하도록 막는 가장 중요한 것이 무엇인지 상상하기 때문입니다. 나는 당신이 그것에 대해 어떻게 생각하는지 궁금합니다.
제시카 히긴스 박사:
예! 글쎄, 여기에 몇 가지 일이 있고 이것은 우리의 초기 양육 및 경험과 관련이 있습니다. 그러나 거기에 가기 전에 나는 매우 솔직한 것 외에도 추가 할 것입니다. 그렇죠? 주위 사람들이 하는 말이 있는데, 난 그냥 진심이야. 나는 당신에게 매우 화가 났어요. 아니면 무슨 말인지 아세요? 자신의 감정을 느끼고 있는 것처럼, 진심으로 전할 것입니다.
크리스 세이터:
어쩌면 너무 많은 것입니다.
제시카 히긴스 박사:
글쎄요, 그 정도는 아니지만 제가 부추기고 싶은 부분, 그리고 그게 어려운 이유는 바로 하복부입니다. 첫 번째 공백에서 보이지 않는 더 깊은 층은 인식이나 의식의 영역 바로 아래에 있습니다. 왜냐하면 우리는 종종 우리의 취약성, 두려움, 부적절함 또는 포기에 대한 두려움, 충분하지 않다는 두려움을 억누르기 때문입니다. 이 모든 것이 깊고 깊은 감정과 같은 작은 상호 작용에서 그렇습니다. 쓰레기를 버리겠다고 했을 때 쓰레기를 버리지 않았죠? 또는 당신이 하겠다고 말했을 때 행동을 하지 않았습니다. 그리고 너무 많은 감정이 있을 수 있고, 그것은 마치 쓰레기 같은 것입니다. 하지만 종종 내가 조금 더 깊이 들여다보면, 오, 당신이 당신이 하겠다고 말한 것을 하지 않을 때 또는 당신이 하겠다고 말한 것을 하지 않을 때 당신이 두렵습니다. 그래서 나는 조금 더 솔직하거나 무뚝뚝하고, 포장을 풀고, 더 깊은 핵심에 도달하기 위해 굴착하고, 그런 다음 취약점이 너무 까다롭습니다, 그렇죠? 우리는 내가 생각하는-
크리스 세이터:
그것을 전달하려고 하는 것입니다.
제시카 히긴스 박사:
예.
크리스 세이터:
그래서 그 예를 사용합시다.
제시카 히긴스 박사:
예.
크리스 세이터:
당신에게는 다른 사람이 자신에게 관심을 갖지 않는 것이 두려워서 실제로 행동하는 방식대로 행동하는 사람이 있습니다. 이제 그들이 단순히 내가 걱정하는 것처럼 말하거나, X를 하지 않기 때문에 솔직하게 말하지 못하게 막는 벽을 상상해 보세요. 나. 그들은 아마도 내가 이 다른 사람이 내가 그렇게 필사적이라고 생각하는 것을 원하지 않는다는 사실, 아니면 내가 그-
제시카 히긴스 박사:
연약한, 궁핍한. 그래, 확실히.
크리스 세이터:
아니면, 아마도 그들은 이렇게 생각할 것입니다. 오, 아마도 이것을 그들에게 말함으로써, 그것이 일어날 것입니다. 알 잖아? 그래서 그것은 일종의 비합리적인 두려움이지만, 어떤 경우에는 그것이 잠재적으로 합리적이라고 믿습니다.
제시카 히긴스 박사:
확신하는.
크리스 세이터:
그래서 나는 모른다. 그것은 그것에 대한 내 생각일뿐입니다. 그러나 나는 일종의 호기심이 있습니다. 당신은 굴착하고, 그 깊이로 가고, 그렇게 연약한 것이 실제로 당신이해야 할 일이라고 생각합니다.
당신의 전 남자 친구를 되찾을 가능성은 무엇입니까?
제시카 히긴스 박사:
글쎄, 반드시 깨지기 쉬운 것은 아닙니다. 은유적으로 알몸으로 거리로 나가서 노출하는 것을 권장하지 않는 것처럼-
크리스 세이터:
확실해? 제 말은... 코로나바이러스가 그렇게 하기에 완벽한 시기인 것 같습니다. 아니, 농담이야. 듣는 사람들이 하지 마십시오. 그러지 마세요.
제시카 히긴스 박사:
농담이야.
크리스 세이터:
농담이야.
제시카 히긴스 박사:
연구는 우리가 사람들을 밀어내는 이차적 감정, 좌절, 짜증, 비판, 분노에 있을 때를 보여줍니다. 그러나 우리가 일차적인 감정에 접근할 때, 그것은 사람들을 가까이 끌어당깁니다. 그래서 나는 내 자신의 경험에 비추어 말할 것입니다. 그것이 무엇이든 상관없이, 내가 남편에게 말하고 싶지 않은 바로 그 것과 같은 느낌이 들고 아주 날것 같은 느낌이 듭니다.
크리스 세이터:
좋은 시험일지도 모릅니다. 당신이 말하고 싶지 않은 한 가지는 무엇인가... 예.
제시카 히긴스 박사:
정확히는 가장 사랑스럽지 않고, 부끄럽고, 매력적이지 않고, 사랑스럽지 않은 모든 것 같은 느낌이 듭니다. 그것은 종종 취약한 것, 그들이 우리의 인간성을 들었을 때입니다. 우리는 서로 응답하도록 연결되어 있지 않습니까? 표정, 목소리 톤, 그리고 우리가 접근할 때 관계의 초기 단계와 같이 신뢰를 구축하고 다시 신뢰를 구축할 때 우리의 모든 것을 노출하고 드러내는 것이 좋습니다. 노출의 위험과 정서적 균형에 취약합니다. 그리고 일반적으로 누군가가 자신이 가까이 왔다고 느낄 때. 그것은 그들을 더 가깝게 만듭니다.
크리스 세이터:
응.
제시카 히긴스 박사:
그래서 예를 하나 가지고 있습니다.
크리스 세이터:
나는 것을 사랑.
제시카 히긴스 박사:
예!
크리스 세이터:
나는 그것을 좋아한다.
제시카 히긴스 박사:
우리는 그것을 느낍니다.
크리스 세이터:
알겠습니다. 응.
제시카 히긴스 박사:
가세요. 가세요.
크리스 세이터:
괜찮아. 그래서 두 가지 예를 들었습니다. 첫 번째 것은 실제로 완벽한 예는 아니지만 이 개념을 설명하는 정말 좋은 방법이라고 생각합니다. 영화 500일의 썸머 보셨나요? 조셉 고든 레빗처럼요.
제시카 히긴스 박사:
기억나지 않습니다 [들리지 않음 00:21:06].
크리스 세이터:
오래된 영화지만 이 순간이 있는데 왜 항상 맴돌았는지 모르겠는데, 그 원시적인 느낌에 접근하기 때문인 것 같아요. 하지만 이 사람에 관한 것입니다. 그는 이별을 다시 경험하는 것과 같습니다. 그는 여자 친구를 되찾기 위해 노력하고 있습니다. 그리고 그것은 선형적으로 말해지는 것이 아니라, 순서가 맞지 않는 것처럼 말해진다. 그래서 당신은 무엇의 배경으로 들어갑니다. 그러나 중간에 그녀가 항상 그와 거리를 유지하는 이 순간이 있습니다. 그러나 그녀가 이전에 아무에게도 말하지 않은 것을 그녀가 그에게 말하기 시작할 때까지 그는 그녀가 그렇게 가깝다고 느끼지 않습니다. 그리고 그런 종류의 유대감 경험이 있습니다.
크리스 세이터:
그리고 또 다른 개인적인 예는 며칠 전에 일어났습니다. 몇 달 전에 아내가 딸의 생일에 강아지를 키웠는데, 정말 좋습니다. 나는 그것에 저항했습니다. 왜냐하면 나는 그녀가 겨우 다섯 살이기 때문입니다. 어떻게 될지는 모르겠지만 결과는 훌륭했습니다. 그는 내가 전에 토이 푸들을 가져본 적이 없는 이 작은 토이 푸들과 비슷하지만 많은 문제를 가지고 있습니다. 그래서 우리는 그를 브리더와 모든 것에서 얻었지만 그는 많은 문제를 가지고 있습니다. 우리는 그를 수의사에게 아마 15번 데려갔습니다. 오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
와.
크리스 세이터:
그래서 그는 계속 토하고, 그 다음 나는 물을 구하려고 아래층으로 내려갔고 그는 그의 똥에 피를 토했습니다. 오른쪽. 그래서 나는 위층으로 올라가고 아내는 잠이 들었고 딸을 침대에 눕혔습니다. 그래서 나는 그녀에게 문자를 보내고 상황을 설명했습니다. 그래서 내가 잠자리에 들자 그녀는 화장실을 이용하기 위해 한밤중에 깨게 됩니다. 그리고 그녀는 '오, 나는 여기서 잠들었습니다. 그래서 그녀는 잠자리에 듭니다. 그리고 그 문자 메시지를 보는 순간 그녀는 깨어 있습니다. 그녀는 더 이상 잠들 수 없습니다. 그리고 나는 일종의 인앤아웃과 같다. 그리고 그녀는 나를 깨우고 그것에 대해 묻기 시작했고 그녀가 한 말 중 하나는 나를 너무 실망 시켰습니다. 왜 그런 생각을 했을까요? 하지만 당신과 이야기를 나누면서 나는 깨달았습니다. 오, 그녀는 단지 그녀가 가지고 있는 취약한 걱정에 빠져들고 있습니다.
크리스 세이터:
그래서 그녀는 내가 모든 문제에 대해 개를 사육사에게 다시 보내려고 할 것이라고 문자 그대로 걱정했습니다. 그리고 나는, 무슨 말을 하는 겁니까? 이것은 우리 개입니다. 나는 결코 그렇게하지 않을 것입니다. 하지만 그녀는 취약한 부분에 접근하고 있습니다. 그녀는 나와 함께 할 수 있을 만큼 편안하다고 느끼기 때문에 일종의 강력한 기능이라고 생각합니다. 하지만 당신과 이야기하는 것만으로도 전구가 꺼지게 만들었습니다. 예, 사람들을 더 가깝게 만듭니다.
제시카 히긴스 박사:
예. 그리고 갈등이 있거나 아무도 취약한 장소에 실제로 가지 않을 때 관계를 맺을 때 이것은 매우 까다 롭습니다. 그래서 우리는 이 사랑을 원하고 친밀감을 느끼고 싶고 손을 뻗고 있지만 우리는 또한 한 손으로 우리 자신을 보호하고 시계 카드를 조금 더 가까이 잡고 있습니다. 누가 먼저 가서 실제로 공개할 것인지와 같습니다. 따라서 친밀감을 보호하고 생성하는 것이 모두 어렵습니다. 그것들은 다른 메커니즘입니다. 하나는 일종의 은폐하고 보호하는 것이고 다른 하나는 실제로 열고 드러내는 것입니다. 따라서 건너 뛰기가 어렵고 이것이 안전이 정말 중요하고 신뢰를 구축하고 점진적으로 테스트하는 이유입니다. 많은 테스트가 아니라 파트너가 귀하에게 응답할 수 있는 편안함, 기술 및 호혜성을 더 많이 얻을 수 있도록 연습하십시오. 오른쪽? 그리고 일단 그것을 기반으로 하면, 당신은 이런 것들에서 일종의 더 견고하고 안전한 관계를 갖게 됩니다. 순간에 말할 수 있습니다. 나는 당신의 문자를 보았고, 당신이 개를 돌려주고 싶어하는 것이 걱정이 되었나요? 무슨 말인지 알아? 그리고 당신은 무엇과 같습니까?
크리스 세이터:
응. 응. 글쎄요, 제가 아내와 결혼했을 때 많은 사람들이 '다르게 느껴지나요? 많은 사람들이 '아, 별반 다르지 않다'고 말하기 때문이다. 하지만 저에게는 그랬습니다. 잘 모르겠지만, 우리를 더 가깝게 묶었다고 느꼈기 때문입니다. 오, 우리는 진짜입니다. 우리는 합법적입니다. 알 잖아?
제시카 히긴스 박사:
응. 그래, 그래. 확인됨.
크리스 세이터:
그래서 실제로 눈치 챘습니다. 오른쪽. 확인됨. 내가 마음을 여는 것이 훨씬 더 쉬웠고 그녀가 당신이 마음에 가까이에서 가지고 놀고 있는 불안의 일부에 대해 이야기하는 것이 훨씬 쉽다는 것을 알았습니다. 그리고 결국, 당신이 그것을 할 수 있다고 믿을 수 있는 누군가가 있다면 그것은 훌륭한 결정입니다. 왜냐하면 그것이 당신을 더 가깝게 결속시키기 때문입니다. 그러나 우리는 그러한 유형의 관계가 없는 사람들을 다루고 있습니다.
크리스 세이터:
그래서 여러 번, 그리고 제가 여기서 언급하는 상황에서, 그것은 마치, 좋아요, . 그리고 우리는 그 관계를 유지하는 데 많은 어려움을 겪고 있습니다. 다시 켜졌다 꺼졌다가 반복되는 경우가 많습니다. 또는 애초에 이별의 원인이 된 것들이 시정되거나 해결되지 않았습니다. 그러면 전여친이나 전여친을 되찾은 사람은 '아, 이건 싫었다. 나는 시간이 지나면서 그것을 잊었다. 그리고 저는 많은 해결책이 그런 원시적인 곳으로 가서 실제로 그런 종류의 대화를 할 수 있다는 일종의 신뢰 기반을 구축하는 것이라고 생각합니다.
크리스 세이터:
그래서 내가 말하고 싶은 한 가지는, 나는 당신이 말하는 것이 이런 종류의 것을 정말 좋아한다는 것입니다. 당신은 치킨 게임을하고 있습니다. 누가 먼저 입을 열 것입니다.
제시카 히긴스 박사:
응.
크리스 세이터:
그게 내가 할 수 있는 최선의 방법입니다... 사람들을 위한 전략이 있나요... 방법에 대해... 제 이론은 항상 그러할 것이기 때문에 모범을 보여야 한다고 생각합니다. 나는 당신이 먼저 거기에 가야한다고 생각합니다. 그리고 그것은 상대방에게 와우, 그들이 나에게 마음을 열었고, 그런 다음 그들은 때때로 차례로 보답할 것이라는 것을 보여줍니다. 하지만 사람들이 그런 수준에서 의사소통을 할 수 있도록 하는 방법이 있는지 궁금합니다. .
제시카 히긴스 박사:
나는한다. 먼저 말하고 싶은 것이 몇 가지 있습니다. 하지만 추가로, 글쎄요, 결국 제가 당신의 의견에 동의한다는 점을 인정하겠습니다. 우리를 위해. 그래서 우리가 파트너를 통제하려고 하거나 파트너가 한 행동에 반응하고 다양한 형태로 그들의 방식의 오류를 보게 하려고 합니다. 일반적으로 잘 되지 않겠죠? 사람들의 말에 귀를 기울이는 것은 원치 않는 피드백에 잘 반응하지 않습니다.
크리스 세이터:
비판에. 오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
비판 기간에. 그래서, 우리는 블록을 몇 번 둘러보고 그것이 작동하지 않는다는 것을 인식할 수 있습니다. 그래서 나는 연습과 산책을 좋아합니다. 그러면 당신은 당신의 의식이 깨끗하기 때문입니다. 이별을 겪는 많은 사람들이 그렇듯, 그들은 '만약에? 그리고 내가 이것을 했습니까? 아니면 무엇이 다를 수 있었습니까? 그리고 저는 한 사람이 변화할 때 그 역동성이 변화한다고 믿습니다. 더 이상 이전 다이내믹을 수행할 수 없습니다. 오른쪽?
제시카 히긴스 박사:
그래서 치킨과 마찬가지로 우리도 정반대로 에스컬레이션할 수 있습니다. 그렇죠? 반응하고 기대합니다. 우리가 인간으로서 하는 일은 정말 흥미로운 일입니다. 거의 우리가 반응하고 우리가 마치 내가 상처 받았다는 것을 보여주고 있습니다. 아니면 내가 화가 났는지 보여주고 있습니다. 오른쪽? 나에게 부드러움으로 대답하거나 내가 아프다는 것을 이해하십시오. 그러나 그들은 '아, 나 아파요'라고 말하지 않습니다.
크리스 세이터:
오른쪽. 아니요, 그들은하지 않습니다.
제시카 히긴스 박사:
당신은 정말 바보입니다.
크리스 세이터:
기본적으로 저를 어떻게 대해야 하는지 이해할 수 있을 만큼 저를 잘 알아야 한다고 하는데, 문제는 그렇지 않다는 것입니다. 특히 당신이 그들에게 말하지 않는 경우.
제시카 히긴스 박사:
예. 그래서 이것을 더 복잡하게 만드는 것은 실제로 좀 더 심리학적이지만 우리 모두는 . 따라서 초기 양육과 어린 시절의 모든 사람은 . 우리가 기대할 수 있는 것, 사람들이 우리에게 어떻게 반응할지, 우리가 몸과 감정적으로 어떻게 느끼는지. 이 모든 것이 일어나고 있습니다. 우리의 노력 없이도. 그래서 크리스, 사람들이 비판할 때 감정이 약한 가정에서 자랐거나 그런 걸 보여주면 안 되는 경우가 많죠? 그걸 가지고 방으로 가세요. 아니면 고도로 지적이거나, 또는 비판을 받았거나, 많은 평가를 받았습니까? 비교 대상이 되는 것들이 너무 많고 거기에서 성공과 찬사, 검증, 자존감이 성과에서 비롯되거나, 모든 것이 조정되거나, 스스로를 구성하고 빨아들일 수 있는 것처럼 위로. 이 모든 것.
제시카 히긴스 박사:
그래서 그들은 '아, 너 아프다'와 같은 감정적 조화의 안전성을 알지 못했다. 그리고 나서 당신은 아프고 나는 당신을 위해 여기 있습니다. 위로를 드리고 여기까지 가겠습니다. 그들은 그것을 알지 못했습니다. 그래서 만약 당신이 아무리 많이 가지고 있다면 18년 동안 그런 종류의 다이내믹한 생활을 했다고 가정해 봅시다. 당신이 당신 자신과 함께 있고, 당신의 감정과 함께 있거나, 억누르거나 채워야 하는 곳에서, 그것들은 가치가 없습니다. 그것들은 당신과 이 모든 것을 약하게 만들 것입니다. 당신은 관계에 빠지고 그것은 당신의 마음을 끌어당기고 감정적입니다. 우리는 그 유대감을 느끼고 싶고, 그 친밀함을 느끼고 싶습니다. 우리는 아마도 이 상호 안전한 방식으로 대응할 접근 방식이나 언어가 없을 것입니다. 오른쪽. 우리는 거의, 마치 머리에, 그곳이 안전한 곳으로 가서 지성에서 말하고 지성이 비판하고, 측정하고, 평가하고, 평가할 것입니다. 그래서 당신의 파트너가 그것을 해독하기가 어렵습니다.
크리스 세이터:
응. 응. 그래서 제시카.
제시카 히긴스 박사:
예.
크리스 세이터:
나는 여기서 당신의 시간을 많이 소비하고 싶지 않습니다.
제시카 히긴스 박사:
예.
땅에서 돈 찾기 의미
크리스 세이터:
계속하고 싶지만 당신은 당신이 좋아한다고 나에게 말했기 때문에 그것은 무엇이었습니까? 1시인가 2시인가? 그래서 시작하기 전에 비판에 대한 사람들을 위한 특별 가이드, 그들이 사용할 수 있는 특별한 자원 같은 것이 있다고 말씀하셨습니다. 듣는 사람들에게 말하고 싶습니까?
제시카 히긴스 박사:
네, 물론입니다. 내 말은, 이것은 사람들이 생각하는 데 도움이 될 수 있는 몇 가지 팁에 대한 귀하의 질문에 대한 일종의 답변입니다. 문제가 있을 때 문제를 제기하는 대신 파트너에게 문의하는 데 더 효과적인 접근 방식이 있습니까? ? 나는 당신과 공유할 수 있는 천만 개의 예가 있습니다.
크리스 세이터:
괜찮아.
제시카 히긴스 박사:
하지만 가이드에 대해 묻는다면 가이드는 나란히 비교하는 차트입니다. 인트로와 질문을 통해 유도하고 작업해야 하지만 본질적으로 실제 구체적인 예를 제공하고 있으며, 일반적으로 이를 언급하고 좀 더 비판적이 되는 경향에 대한 언어를 제공합니다. 그리고 나는 우리 모두가 그것을 인식할 수 있다고 생각합니다.
크리스 세이터:
오른쪽.
제시카 히긴스 박사:
그리고 나서 그 비판이나 외침을 요청으로 바꾸는 진짜 건설적인 것은 무엇입니까? 그리고 취약성에 더 많이 접근하고 필요한 것이 무엇인지. 그래서 이것들은 예이고, 제 생각에는 22개 정도가 있다고 생각합니다. 그래서 사람들이 실제로 이것이 어떻게 생겼는지에 대한 많은 예를 실제로 이해하는 데 도움이 됩니다.
크리스 세이터:
그래서 기본적으로 그녀는 나에게 링크를 줄 것입니다. 왜냐하면 나는 그것을 삼켜 사용할 것이기 때문입니다. 하지만 이것도 유투브에서 보고 계시다면 아래 설명만 보시면 됩니다. 제가 링크 걸어둘게요. 그리고 만약 당신이 팟캐스트에서 이것을 듣고 있다면, 직장에서 집으로 차를 몰고 가는 등의 일을 하고 있다면, 저희 웹사이트를 방문하십시오. 그리고 이 에피소드의 쇼 노트에서도 링크를 걸어두겠습니다. 그래서 당신은 그것을 얻을 수있는 이중적이고 이중적인 방법을 갖게 될 것입니다.
크리스 세이터:
또한 Jessica는 drjessicahiggins.com에서 찾을 수 있는 웹사이트를 가지고 있습니다. 여기에서 그녀와 함께 일하기 위해 등록할 수 있고 그녀의 팟캐스트를 듣고 그녀의 과정 중 하나를 구입할 수 있습니다. 우리는 그것에 대해 많이 이야기하지 않았지만 여기에 코스가 있습니다. 몇 가지 코스에 대해 이야기하고 싶습니까?
제시카 히긴스 박사:
나는 변화하는 비판 과정을 가지고 있다. 예, 사람들이 이해하는 데 도움이 되는 실제와 같은 기술, 연구, 경험으로 가득 차 있습니다. 많은 질문은 다음과 같습니다. 내가 왜 비판합니까? 멈추는 것이 왜 그렇게 어려운가? 어떡해? 그리고 이것을 다르게 하려면 어떻게 해야 합니까? 그리고 사람들에게 실제로 이러한 습관 중 일부를 변경하기 위해 반복을 수행하는 방법에 대한 비계를 제공합니다. 왜냐하면 우리가 고통을 느끼고 비판할 때 약간의 안도감을 느끼기 때문입니다. 증기를 방출하지만 그것은 짧은 게임입니다. 오른쪽? 우리는 증기를 내뿜지만 파트너가 우리에게 응답하지 않으므로 실제로 들리지 않습니다. 그것은 실제로 문제를 해결하지 않으며 파트너는 발 뒤꿈치에 있고 아마도 우리와 거리를 두거나 방어적이 될 것입니다. 그래서 장기적으로 볼 때 이 모든 것들이 문제가 됩니다.
제시카 히긴스 박사:
따라서 장기적인 게임에서 사람들이 이러한 경향 중 일부를 전환하는 데 더 나은 준비를 갖추고 있다고 느끼는 데 실제로 도움이 됩니다. 그리고 그 비판적 사고 능력을 완전히 버리는 것은 아닙니다. 칭찬에 다른 기술을 추가하는 것입니다. 따라서 관계에서 파트너가 당신에게 반응할 것이라고 느낄 수 있습니다. 궁극적으로 우리는 보고 듣는 것을 느끼길 원하기 때문입니다. 누군가 화를 내면 '아, 이거 아팠다', '이게 내가 힘들었다'라고 말하고 싶다. 그리고 당신의 파트너가 이렇게 말하게 하십시오. 그것은 완벽한 의미가 있습니다. 난 걱정해. 당신이 아프게 해서 마음이 상했고 도와주고 싶습니다. 오른쪽?
크리스 세이터:
오른쪽. 따라서 코스를 원하거나 그녀의 팟캐스트 또는 무엇이든 듣고 싶다면 그녀의 웹사이트는 drjessicahiggins.com입니다. 나를 봐, 나는 당신의 웹사이트를 포주하고 있습니다.
크리스 세이터:
당신은 또한 당신이 운영하고 있는 이 그룹에 대해 간략하게 이야기했습니다. 그리고 당신은 당신이 그것으로 약간의 성공을 거두고 있다고 말했습니다. 듣고 있는 사람들에게 이 그룹에 액세스하여 귀하와 협력할 수 있는 방법을 알려주시겠습니까?
제시카 히긴스 박사:
응. 그래서 나와 함께하는 작업 페이지에는 다른 것들이 있습니다. 전략 세션이 있고 그룹 코칭이 있고 지금은 8주 세션 중입니다. 그리고 나는 게시하지 않았습니다. 다음 그룹이 커플을 위한 것인지 개인을 위한 것인지 알 수 없지만 현재 그룹은 불안한 경향이나 반응을 알아차리는 개인을 돕고 있습니다. 파트너가 응답할 이 정서적으로 균형 잡힌 장소에서 실제로 의사 소통하는 데 어려움을 겪으십시오. 따라서 개인이 감정에 대한 이러한 강도의 일부를 협상하고 본질적으로 효과적인 패턴에 실제로 참여하는 방법을 협상하는 데 실제로 도움이 됩니다.
크리스 세이터:
오른쪽. 뭐, 누가 들어도 사실 좋은 강의가 될 것 같아요. 그래서 나는 몰라, 당신은 접촉 금지 규칙에 대해 들어 보셨습니까?
제시카 히긴스 박사:
당신은 그것을 언급했습니다. 난 그게 좋아, 그래.
크리스 세이터:
우리는 이별 후의 접촉 금지 규칙이라는 개념에 대해 크게 동의하고 있으며, 우리가 연구한 내용에 따라 다른 시간대에 해야 할 일도 있지만, 제가 만들고 있는 것 중 하나는 교대 근무도 마찬가지입니다. 많은 사람들을 인터뷰한 후에 알아차렸기 때문입니다. 이봐, 그들이 하는 일이 효과가 있는 걸까? 그들 중 많은 사람들이 전 애인을 능가하는 평범한 사람이 되는 이 지점에 이르렀습니다. 그들은 마치 더 이상 그들을 다시 원할 지 모르겠습니다. 이것이 연락이 없을 때해야 할 일의 핵심입니다. 하지만 많은 부분이 심리학자를 볼 때 심리학을 통해 이해하려고 하면 대부분의 사람들이 불안한 애착 스타일이라는 것을 알게 됩니다. 안전한. 그래서 실제로 그녀가 말하는 비계 중 일부는 예를 들어 우리 과정을 거치고 접촉 금지 규칙을 통과하는 사람들에게 완벽하다고 생각합니다. 어떻게 하면 더 안전하게 행동할 수 있는지 알아내려고 하는 것과 같습니다. 이러한 불안한 경향을 어떻게 없앨 수 있습니까? 제시카의 코스는 완벽하다고 생각합니다. 아니면 코칭을 해도 꽤 엘리트 그룹인 것 같다. 그래서 그것은 ... 당신이 할 수있는 것과 같지 않습니다 ...
제시카 히긴스 박사:
응.
크리스 세이터:
기본적으로 시간대에 있습니다.
제시카 히긴스 박사:
네, 네.
크리스 세이터:
그러니 지금부터 2년 뒤에 이 노래를 듣고 있다면 꼭 들어보세요. 그래서 당신은 그것에 들어갈 수 있습니다.
제시카 히긴스 박사:
예. 네, 네, 네. 감사합니다. 감사합니다. 내 말은, 그것은 정서적으로 집중된 치료 기술을 많이 참조하고 있다는 것입니다. 이것은 실제로 조금 더 불안정할 수 있는 애착 경향을 다루고 사람들을 실제로 돕는 것입니다. 그리고 소프트 스타트업에 대한 John Gottman의 연구 중 일부를 언급하기도 합니다.
크리스 세이터:
그는 최고이다. 응. 우리는 그의 물건 중 일부도 참조합니다.
크리스 세이터:
제시카에 와주셔서 감사합니다. 진지하게. 당신이 있어 기뻤습니다.
제시카 히긴스 박사:
나를 주셔서 감사합니다. 내가 알지. 제 생각에 지난번에 우리가 이야기했을 때, 마치 호기심 많은 두 사람을 함께 모으는 것 같았습니다.
크리스 세이터:
계속 시간을 보고 있는데 그 이후에 일정을 잡아야 했나? 계속할 수 있었기 때문에 다시 한 번 와주셔서 감사합니다.
제시카 히긴스 박사:
응. 감사합니다.
