gov-civil-vilareal.pt이렇게 하면 전 애인이 당신에게 마음을 여는 데 도움이 될 수 있습니다.
이것이 친숙하게 들리면 말해주세요.
- 당신은 전 애인에게 문자를 보내지만 한 단어로 답장을 받는다.
- 또는 대화에 참여하기 위해 그들과 다시 전화를 걸 수 있을 만큼 충분히 멀리 떨어져 있지만 문제가 있을 수 있습니다.
- 그들은 멀리 떨어져 있습니다.
- 당신이 할 말에 관심이 없습니다
평온한 대화는 과거의 일입니다.
글쎄, 오늘, 나는 당신이 매우 폐쇄적인 전 애인을 다룰 때 당신이 할 수 있는 일에 대해 이야기하고 싶습니다.
동정 대 공감
그래서 저는 개인들이 전 남자친구와 여자친구가 다시 돌아오도록 설득하는 것을 돕는 일을 시작했습니다. 전반적으로 저는 꽤 성공적이었습니다.
하지만 경력을 시작했을 때 그렇지 않았다는 것이 슬픕니다.
그렇게 되는 경우가 많습니다. 무언가를 처음 시도하면 최상의 결과를 볼 수 없겠죠?
훈련과 경험을 통해서만 그러한 결과를 얻을 수 있습니다. 나는 대략 5년차에(저는 이제 여행을 시작한 지 10년이 되었습니다), 어떤 결정을 내리기 시작하기에 충분한 데이터가 있다고 느꼈습니다.
그리고 한 달 동안 앉아서 모든 것을 해부하는 미친 과학자처럼 내가 발견한 것은 나를 충격에 빠뜨렸습니다. 에서
내 경력을 시작할 때, 내 가정은 전 애인을 얻는 열쇠가 동정심에 있다는 것이었습니다.
이것은 실제로 거짓입니다. 사실, 그것은 당신이 저지를 수 있는 가장 큰 실수일 수 있습니다. 진실은 전 애인을 되찾는 열쇠가 실제로 공감을 통해 일어난다는 것입니다.
의미의 차이는 일반적으로 다음과 같은 몇 가지 변형으로 설명됩니다.
동정심은 다른 사람의 감정을 공유할 때입니다. 공감은 다른 사람의 감정을 이해하지만 반드시 공유할 필요는 없습니다.
따라서 궁극적으로 파트너의 감정을 반드시 공유하는 것이 아니라 이해하는 것으로 귀결됩니다.
그리고 이것은 당신의 전 애인이 당신에게 마음을 열게 만드는 핵심 요소입니다.
글쎄,이 문제에 대해 누군가가 당신에게 마음을 열게하는 것이 중요합니다.
단순한 개념처럼 들리겠지만, 얼마나 많은 사람들이 파트너의 감정이나 파트너가 원하는 것이 무엇인지 진정으로 이해하지 못하는 것에 놀랄 것입니다.
존 고트먼 이야기
존 고트만 , 모든 Save Your 결혼 시스템의 아버지는 자신의 철학을 굽기까지 했습니다. 그는 사용한다
물론 다른 용어이지만, 그의 인터뷰 중 일부를 볼 수 있습니다. 여기서 그가 어떻게 자신의 능력을 얻었는지에 대해 이야기합니다.
첫 책 출간.
그래서 그는 결국 출판사에 가서 책 광고에 돈을 쏟아붓게 하려고 했습니다. 문제는 출판사가 그의 책이 성공할 것이라고 생각하지 않았기 때문에 그렇게 하고 싶지 않았다는 것입니다.
그래서 발행인은 그에게 간단한 질문을 했습니다. “아내와 더 강한 결혼 생활을 하는 데 도움이 될 한 가지만 주십시오.”
Gottman은 간단히 대답했습니다.
'그녀의 꿈이 무엇인지 이해하십시오.'
출판사는 즉시 일어나서 방을 떠났습니다. Gottman은 그의 책이 출판되지 않을 것이라고 생각했기 때문에 기분이 상당히 나빴습니다.
결국 출판사는 퇴근하고 지하철을 타고 집으로 돌아가 아내와 이야기를 나눴다.
그는 자기 아내의 꿈이 무엇인지도 몰랐다는 것을 깨달았습니다.
아기 아빠를 질투하게 만드는 방법
그 후, Gottman은 책을 출판했고 그는 오늘날 우리가 보는 성공을 거두었습니다. 모두 공감의 개념, 파트너가 느끼고 원하는 것을 이해하는 능력 때문입니다.
그러나 우리는 여기에서 전직을 다루고 있습니다. 그게 상황을 바꾸나요?
글쎄, 그것이 전술적 공감이 작용하는 곳입니다.
전술적 공감
지난 몇 년 동안 내가 가장 좋아하는 책 중 하나는 다음과 같은 책이었습니다. 차이를 나누지 마십시오 ,
아직 읽지 않았다면 이 책을 꼭 읽어보길 권한다. exe가 당신을 더 원하게 만드는 욕망 기반 응용 프로그램뿐만 아니라 놀랍습니다. 그러나 그 이상으로, 그것은 협상이 어떻게 작동하고 협상에서 승리하는 방법을 이해하는 데 도움이 됩니다. 이는 모든 사람이 서서 더 많이 배울 수 있는 것입니다.
나는 Never Split Difference라는 책에서 저자인 Chris Voss가 인질 협상에서 전술적 공감의 개념에 대해 이야기하기 시작했다는 것을 보았을 때 매우 놀랐습니다.
일반적으로 상대방이 원하는 것에 관심을 갖고 감정을 억제하지 않는 것입니다.
그 대신에 무언가를 억누르려고 한다면 부정적인 생각, 두려움, 좌절감일 것입니다. 반대로 긍정적인 것을 확대하는 것을 목표로 합니다.
하지만 어떻게?
궁극적으로 Tactical Empathy는 상대방의 입장을 경청하고 이해하는 것입니다. 이것은 다른 사람이 당신에게 마음을 열게 할 때 결혼과 욕망과 특히 관련이 있습니다..
그들이 가지고 다니는 것들 서평
오늘 이야기할 전술적 공감의 6가지 신조가 있습니다.
전술적 공감의 6가지 원칙
그렇다면 육신(六堂)이란 무엇인가?
- 효과적인 일시 중지
- 백 채널 큐
- 미러링
- 라벨링
- 의역
- 요약
각각에 대해 이야기해 보겠습니다.
효과적인 일시 중지
사람들의 말을 들을 때는 잠시 멈춰야 합니다. 개방형 질문을 할 수 있지만 일시 중지해야 합니다.
이것은 기본적인 조언처럼 보이지만, 얼마나 자주 사람들이 파트너에게 개방형 질문을 하고 잠시도 쉬지 않는 것을 보면 충격을 받을 것입니다.
그들은 단지 앞으로 터벅터벅 걸어갈 뿐입니다. 왜요? 우리가 이 현상을 조화시킬 수 있는 가장 좋은 방법은 사람들이 침묵을 두려워하는 방식을 이해하는 것입니다.
대화에서 양쪽이 침묵을 채워야 한다는 압박감이 있기 때문에 대화가 어색하게 느껴진다. 따라서 이 어색함을 없애고 상대방이 자신의 생각을 말할 시간을 주는 것이 중요합니다.
효과적인 일시 중지를 사용하는 것을 두려워하지 마십시오.
백 채널 큐
이것은 우리가 주의를 기울이거나 듣고 있다는 것을 상대방을 안심시키기 위해 대화에서 말하는 작은 것들입니다. 같은 것들,
- mm-hmm (긍정적)
- 아
- 어허 (긍정적)
- 예
- 좋아요
- 예, 예, 예.
때로는 이러한 작은 신호가 우리가 말하는 것이 아니라 단순히 고개를 끄덕이거나 누군가가 말할 때 앞으로 몸을 기울이는 것과 같이 우리가 하고 있는 것입니다.
때로는 신호 중 하나가 고개를 끄덕이는 것과 결합되어 있음을 알 수 있습니다.
이 모든 것이 생각보다 중요합니다.
미러링
따라서 미러링은 실제로 매우 간단합니다. 그것은 단순히 누군가가 당신에게 한 마지막 몇 마디를 가져다가 다시 반복하는 것입니다.
이제 나는 이것이 유치하게 들린다는 것을 압니다. 그러나 실제로 믿을 수 없을 정도로 효과적이며 상대방이 겪고 있는 것을 이해한다는 것을 상대방에게 표시하는 데 많은 도움이 됩니다.
이제 미러링의 진정한 트릭은 대화의 흐름에 따라 수행하여 사람들이 눈치채지 못하게 하는 것입니다. 자연스럽게 보여야겠죠?
당신이 친구와 이야기를 하고 있는데 그들이 남자친구나 여자친구와 헤어지는 것을 고려하고 있다고 말하는 것을 잠시 상상해 보십시오.
그래서 친구가 간다.
“무엇을 해야 할지, 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 누구와도 헤어진지 오래다. 그냥 무서워요.”
그리고 다음과 같이 말함으로써 그들을 비춰줍니다.
'응. 예, 당신은 그것을 두려워하고 있습니다. 오, 끔찍하게 들리네.”
미러링입니다. 사람들이 당신이 듣고 주의를 기울이고 있음을 알 수 있습니다.
결국, 공감을 말로 표현하는 방법입니다. 알아요. 이것은 미친 소리로 들립니다. 당신은 이것이 작동할 수 있는 방법이 없다고 생각하지만 실제로 작동합니다.
이 간단한 것이 의사 소통에 큰 차이를 만듭니다. 특히 전 애인이 마음을 열 수 있는 더 의미 있는 의사 소통을 하는 것입니다.
푸른 깃털의 의미
라벨링
따라서 네 번째는 아마도 가장 강력한 신조일 것이며, 이를 레이블링(Labeling)이라고 합니다.
이것은 이해하기 매우 간단하지만 실제로 실행하기가 정말 어려운 또 다른 것입니다.
라벨링은 다른 사람의 감정에 라벨을 붙일 때와 다를 바 없습니다.
당신은 당신의 모든 자원, 지각, 지식을 사용하여 누군가의 행동을 관찰하고 그들이 느끼는 것을 알아내려고 노력합니다.
그들은 기쁨, 경외, 행복, 후회, 분노를 느끼고 있습니까?
당신의 지각력과 추리력을 사용하고, 상대방이 무엇을 느끼고 있는지 파악한 다음, 상대방이 어떻게 느끼는지 간단히 레이블을 붙이십시오.
당신은 그들이 당신이 그들의 마음을 읽는 것처럼 느끼기를 원합니다. 일반적으로 이를 수행하는 가장 좋은 방법은 다음과 같은 한정문을 사용하는 것입니다.
“그렇게 보이거나 하는 것 같군요.”
이것을 설명하기 전에 가짜 이별 비유를 사용합시다. 그 상황에서 친구의 기분을 어떻게 표현하겠습니까?
글쎄, 우리는 그들이 현재 남자 친구 또는
여자 친구. 우리는 그들이 파트너가 뉴스에 어떻게 반응할지 걱정하고 있다고 추론할 수 있습니다.
그들에게 라벨을 붙이려면 다음과 같이 보일 것입니다.
당신의 친구는 “나는 무엇을 해야 할지, 어떻게 해야 할지 모르겠다. 누구와도 헤어진지 오래다. 그냥 무서워요.”
그러면 다음과 같이 말할 수 있습니다.
'응. 와, 전남친은 '뉴스에 어떤 반응을 보일지 많이 걱정하시는 것 같다'고 말했다.
그리고 그들은 '와, 당신 말이 맞아요'라고 말합니다.
그것은 그들이 듣고 있다는 느낌을 주고, 당신이 듣고 있다는 것을 보여주기 때문에 중요하지만 또한 당신이 그들에게 공감하고 있다는 것을 보여줍니다.
의역
따라서 패러프레이징은 미러링과 관련이 있습니다. 그것은 또한 다른 사람이 말한 것을 되풀이하지만 그들의 말로는 되풀이하지 않습니다.
대신 자신의 단어를 사용합니다.
본질적으로 그게 전부이기 때문에 이것을 다른 유형의 미러링으로 보는 것이 가장 좋습니다. 당신은 당신의 파트너가 자신의 말 대신에 당신 자신의 말로 간단히 요약합니다.
따라서 미러링을보고 자신의 접근 방식을 추론하기 때문에 여기에서 예를 제공하지 않습니다.
요약
그래서 여기에서 당신은 의역과 라벨링의 개념을 결합하고, 당신 자신의 말로 전체 요지, 상대방이 주어진 상호작용에서 당신에게 말한 것의 전체 요점을 요약합니다.
요점은 파트너에게 당신이 듣고 있다는 것을 알리고 상대방이 이해할 수 있는지 확인하는 것입니다. 그러나 궁극적으로 모든 것은 그들이 '맞습니다.'라고 말하게 할 수 있는지 확인하는 것으로 귀결됩니다.
이것은 책, Never Split Difference에서 Chris Voss가 많이 이야기하는 목표입니다.
이 개념을 설명하는 가장 좋은 방법은 실제로 다른 비유를 사용하는 것입니다. 당신은 당신이 잘못하고 있다는 것을 알고 있는 것에 대해 당신을 꾸짖기 위해 파트너와 이야기를 나눈 적이 있습니까?
이 순간에 당신은 일반적으로 무엇을 말합니까? 아마도 '네, 맞아요.'라고 중얼거릴 것입니다.
그래서 실제 예를 들어, 제 아내와 제 어머니는 기본적으로 위장병 전문의(일명 GI 의사)에게 가는 것에 대해 끊임없이 저를 잔소리하고 있습니다.
어렸을 때부터 위장에 문제가 꽤 있었습니다. 나는 항상 GI 의사에게 가는 것을 미뤘다.
왜요?
글쎄, 난 바보야.
나도 좀 고집이 센 편이다. 하지만 어쨌든 두 사람이 저를 그렇게 몰아붙일 때면 항상 '그건 꼭 확인해야 해. 또는 확인하지 않으면 어떻게
좀 나아졌어?”
이에 나는 “네, 맞습니다. 나중에 할게요.”
내가 말할 수 있는 것은 그들을 달래고 동시에 그들이 나를 내버려두게 할 수 있다는 것입니다.
이제 나는 때때로 부풀려진 자아 의식을 가지지만,
이 현상이 나옵니다.
따라서 당신의 세계에서 누군가가 당신에 대해 완전히 침묵을 지켰을 때, 그것은 그들이 당신에게서 어떤 공감도 얻지 못했다고 느끼기 때문일 가능성이 큽니다.
잠시 형사 역할을 하고 전술적 공감을 사용하여 내가 계속 말하는 이유를 살펴보겠습니다.
내 인생에서 가장 중요한 여성들에게 '네 말이 맞아.' 솔직히 말해서 정말 기본적으로 솔직하다면, 그 뿌리가 두려움과 불편함이라고 생각합니다. 파멸적인 일을 찾아내 세상을 뒤집어엎고 싶지 않기 때문입니다.
그런 스트레스는 필요 없어요. 또한 나는 나쁜 음식을 먹는 것을 좋아하고 의사가 그만해야 한다고 말할 것이라는 것을 알고 있습니다. 따라서 물론, 아내와 어머니가 나에게 분명히 건강한 행동을 취하도록 설득하려고 할 때 이 중 아무 것도 나오지 않습니다.
대신, 그들은 대부분의 사람들이 하는 것처럼 직접 접근합니다.
그래서 그들은 내가 패러다임 전환을 하고 '네 말이 옳다' 대신 '맞아'라고 말하게 하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?
글쎄, 그들이 아마도 가장 먼저해야 할 일은 내 위장 문제와 내가 그것을 고칠 방법에 대해 이야기하게하는 것입니다. 그러면 그들은 이렇게 접근해야 합니다.
이야기의 땅: 소원의 주문
- 그래서 저는 '와, 더 이상 참을 수 없습니다.'라고 말할 것입니다.
- 그래서 아내는 “네, 알겠습니다. 얼마나 고통스러워 하시는지 정말 속상하신 것 같군요.”
- '내가 알지. 당신은 거기에 앉아서 나에게 의사에게 진찰을 받아야 한다고 말할 것입니다.” 그러면 내 아내는 아마도 “글쎄, 왜 당신은 원하지 않습니까?”라고 말할 것입니다.
- '모르겠어요.'
- “무서운 것을 배울까봐 걱정되십니까?”
- “그 이상인 것 같아요. 그냥 가기 싫어요.”
- '당신이 원하지 않는 다이어트를 의사가 당신에게 할까봐 두려운 것 같군요.'
- '좋아요.'
완전 가짜 대화인데 전술적 공감을 활용하면 얼마나 더 효과적인 의사소통이 되는지 보이시나요?
옳다는 것이 아니라 파트너를 이해하는 것이 훨씬 더 중요합니다. 결국 옳다.
당신이 사랑에 빠진 사람을 소외시키면 아무 소용이 없습니다.
따라서 이와 같은 순간에 그들이 '맞아요'라고 말하게 하는 것은 본질적으로 그들이 숙고해야 할 정도로 공감할 수 있는 말을 했다는 것을 인정하는 것입니다.
그리고 그것이 우리가 원하는 것입니다.
그것이 그들이 당신에게 마음을 열게 만드는 이유입니다.
